Очки.Net

Приходит к нам в салон большой такой дядечка, по которому сразу видно что он крутой и говорит жалобным голосом:
- Мне бы водички!
-?????
- Продайте водички, надо линзы пополоскать

Тоже случай из жизни: Заказчица попросила показать как выглядит линза до обточки.Держит ее в руке и задумчиво так говорит:
-Конечно надо обтачивать, такую не то что в оправу, даже мне В ГЛАЗ не вставить!!

...

Две девушки вместе пришли в оптику за контактными линзами. Я посмотрел рецепт: у одной -2.25 на оба глаза, у другой R -2.25 L -2.00.

Я говорю им:
- О, у вас зрение похожее.
- Конечно, мы в классе за одной партой сидели.
И начали смеяться.
- Что смеётесь?
- И вы поверили?
- Да.
Смеются ещё больше.

Глянул в компьютер. Разница между датами рождения - семь лет.

- Почему у вас взгляд такой холодный?
- Нуу что вы хотите. Левый глаз - минус два, правый - минус шесть....

Александра_ писал(а):История от американца: как-то во время примерки уже второй пары линз в кабинете у меня выключили свет. Пациента тут же воскликнула: Первые, конечно, лучше!

Юмор типичных американцев_)

русоптик писал(а):На вопрос почему Вы так решили , резонно отвечают так ведь написано Оптика -М !

А, кстати, почему М? И есть ли у вас "Оптика-Ж"?

Если появится "Ж" нам придется менять название

А к нам женщина пришла, узнать стоимость Био-фекальных линз))) Я ей так тактично говорю, что вы наверное бифокальные линзы имеете ввиду, а она грозно перебивая:"Нет, мне врач именно био фекальные сказала, бифокальные меня не интересуют!" Еще был случай, когда бифокалы называли двухэтажными линзами))) А прогрессивные протекторными)))

супер!
Бенджамин Франклин, изобретший бифокальные очки, наверно, долго бы смеялся, понимай он каламбуры нашего языка!

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:— Чувак,
хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
Вы ща обосретесь я водитель.

ХА ХА - у этого анекдота борода тянется с 80 -х ....

сохранил себе вкладку, много таких, что не слышал раньше

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Историй много)))

Пришла женщина на осмотр, заходит в кабинет врача.. проходит несколько минут .. из кабинета раздается крик!
- Я не дам вам смотреть мне мозг через глаз!!!!
( рефрактометр судя по всему видела впервые)))))

Как у нас покупают футляр для очков:
-Дайте мне очечник..
-Дайте мне гробик для очков..
Как у нас покупают раствор для линз:
-Дайте водичку( растворитель, шампунь для линз)
-Дайте тару (это контейнер для линз))))

Женщина на осмотр пришла к врачу.. консультант ей проходите , снимайте верхнюю одежду !
женщина пошла к шкафу... нет 2-3 мин.. Консультант идет за ней ... женщина стоит в шкафу и спрашивает
-А где доктор?

Мужчина покупает резиночку для детских очков. Консультант предлагает расцветки.
Поворачивается с резиночкой к мужчине и говорит
-А вам резинку натянуть?
мужчина ошарашено
-Да, натяните!

Девушка заходит в оптику и спрашивает
- А у вас таблетки есть?
-Да, есть( имеются ввиду таблетки для очистки линз)
- Мне очень нужны от геморроя!
Занавес...

вспомню еще напишу)))